LINN DÖSSING

"Jag vill inte dö men orkar inte leva mer"

Jag är sjuk, men inte sjuk på riktigt. Att lida av depression, ångest och panikångest är en kamp jag varje dag handskas med. Jag ser inte sjuk ut på utsidan, men på insidan är jag trasigare än någonsin, och ingenting kan laga mig. Jag kippar efter andan, gråter värre än jag någonsin gjort och tror på fullaste allvar att nu, nu kommer jag dö. Jag har lärt mig hur jag hantera min ångest och klarar idag av att leva med min depression på daglig basis, men vissa dagar är mycket värre än andra. Vissa dagar är min energi slut när jag gått upp ur sängen, klätt på mig och gått ut till busskuren. Jag klarar inte träffa folk, jag klarar inte lyssna på lärare med samma tonläge hela dagen, jag klarar inte höra all press runt omkring mig och jag orkar inte höra allt jag borde göra. Att ligga i min säng, ensam i ett mörkt rum är det bästa botemedlet mot min ångest, bara gråta skrika slå och göra allt som behövs för att få bort min ångestattack. Jag vill fly från min egen kropp men kommer aldrig ifrån det. Jag har alltid tänkt att "när jag väl har kommit hem från flygresan kommer allt bli bra" "slipper jag bara gå till skolan kommer allt bli bra" "om jag flyttar härifrån & startar ett nytt liv kommer allt bli bra" "när jag tagit studenten och aldrig mer behöver gå till skolan kommer allt bli bra", men jag har insett att det inte fungerar så. Det blir bättre, det lovar jag mig själv, men det kommer aldrig bli bra. Jag kommer alltid leva med min ångest och kommer alltid att kämpa, jag kommer alltid att fortsätta. Men ibland mår jag inte så bra.


Jag får panik panik panik, jag är fan en människa full med BARA ångest. Jag hatar mig själv, hatar hatar hatar, jag är så jävla värdelös och trött på mig själv och jag orkar inte mer. Oavsett vad jag gör blir jag ALDRIG nöjd, jag gör aldrig något tillräckligt bra och jag är så jävla trött på att känna mig sämst. Jag orkar inte ändra mig men jag orkar inte känna mig värdelös, har ingen aning vad jag ska göra men just nu är jag så jävla trött på att hata. Det tar all min energi att hata mig själv så mycket och jag önskar att jag kunde komma på andra tankar, men oavsett vad jag gör känns det dåligt. Ingenting hjälper och just nu orkar jag inte mer. Jag är en människa full med ångest och jag är så jävla trött på hur mycket ångesten förstör, jag ORKAR inte mer. Jag vill inte dö men jag orkar inte leva mer, jag orkar inte leva med dom ständiga hjärnspökena och den ständiga ångesten, jag är så jävla trött på detta.

Detta hittade jag i mina anteckningar när jag kollade igenom min mobil. Det gör mig så himla ledsen att jag mått såhär väldigt ofta.. Jag mår fortfarande inte bra, absolut inte. Men det är inte lika illa som det har varit. Jag är så otroligt stolt över mig själv som klarat detta, jag tog studenten, jag har ett jobb. Allt som jag trodde att jag aldrig skulle klara, fyfan vad stolt jag är.

Ni som mår skit och har en jobbig period nu, snälla kämpa, det kommer bli bättre.

Gillar

Kommentarer

linndossing
linndossing,
Fina fina Sigrid! Du också
nouw.com/linndossing
Anonym
,
Jag vill dö! Jag orkar inte med mitt liv.. jag har dreppisson, ångest.. jag vill dö men jag vågar inte ta mitt liv!
linndossing
linndossing,
Du ska inte dö. Det är aldrig värt det, sök hjälp. Ta dig igenom det, du kommer klara det! Jag finns alltid här!
nouw.com/linndossing